Los 50 consejos de El Guardián para ser un poco más felices este verano.... EXCELENTE

Este sábado, bajo un sol cayendo a plomo, tirado en la playa de El Puntal, intentando recuperar las constantes vitales tras una noche de excesos, pensé en lo importante que es ponerse crema solar.

Y vino a mi cabeza aquel genial artículo que publicó la periodista Mary Schmich en el Chicago Tribune, en junio de 1997, y que tuvo tal éxito que lo convirtieron en una canción, con un videoclip dirigido por Baz Luhrmann (el director de El Gran Gatsby).

Y me puse a pensar en todos esos consejos que me han ido dando a lo largo de la vida y que pueden ser útiles para vivir este verano.

1.- Huya. Escape. Viaje.

Todos huimos. Hasta las ratas huyen. La vida va de eso. Incluso la muerte. (Juan Tallón)

2.- Duerma con la ventana abierta

3.- Escuche entero el último disco de Vampire Weekend.

4.- Haga fotos para usted. No para Facebook.

5.- Escriba y recuerde que una palabra vale más que mil emoticonos (incluso más que el de la sevillana dando palmas y taconeando)

6.- Silbe sin parar esta canción.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dBWFUVq85gs

7.- Viaje siempre con gente que quiera.

8.- Báñese en el mar de noche.

9.- Empiece a ver una serie: un homenaje a Tony Soprano o la segunda temporada del mago Sorkin escribiendo The Newsroom.

10.- Escriba una postal.

11.-Embórrachate. 

De vino, de poesía o de virtud.

Pero emborráchate.

12.- Cene con amigos al aire libre.

13.- No cene con pesados (*).

(*) Pesados: los que solo hablan de dinero, los todólogos, los sosos, los que no sonríen, los que solo hablan de ellos, los cornetas del Apocalipsis, los que son maleducados con los camareros, los egocéntricos, las parejas que parecen hermanos siameses, los pechofríos, los que tienen el sentido del humor de un cactus, los bebedores de lágrimas, los vampiros de la alegría, los que se quejan del calor, de los mosquitos y de la vida.

14.-.Enamórese de esta canción y tararéela hasta la extenuación

15.- Lean la que dicen que es la nueva obra maestra de la novela negra: “La verdad sobre el caso Harry Quebert” y compartamos impresiones vía Twitter cual club de la lectura friki.

16.- Vaya al cine al aire libre.

17.- Disfrute de un café con hielo en una terraza mientras lee prensa (incluso prensa extranjera que no entienda realmente ni pajolera idea lo que dice)

18.- Vuelva a ver Casablanca. Siempre es un buen momento para volver a ver Casablanca.

19.- Bébase el miedo y la tensión.

20.- Tome un helado después de cenar (en cucurucho y a base de lametazos de vaca tudanca, nada de cucharillas y tarrinas, que nos conocemos) mientras da un paseo con alguien.

21.- No se la juegue con el helado. Tiene el resto del año para analizar el maridaje del helado de pistacho, con bacon caramelizado y chocolate fundido por encima.

22.- No se vaya de ningún lado dando un portazo.

23.- Aprenda a hacer esto con los vasos de sangría.

24.- Evite los chiringuitos que atracan a los turistas.

25.- Evite a los turistas.

26.- No tenga miedo a saltarse el protocolo.

27.-Haga carreras nadando hasta la boya y no dude en agarrar del traje de baño y/o hacer un aguadilla a su rival en caso de ir perdiendo. Todo el mundo sabe que la única regla en una carrera hasta la boya es que no hay reglas.

28.- Siga hablando con sus amigos de ese bar que algún día montarán. Aunque nunca lo lleguen a montar.

29.- 9 de cada 10 dermátologos aconsejan que tal vez no sea tan buena idea quedarse durmiendo al sol cuando llega de una noche de jarana. El otro dermátologo era el mío.

30.- Confíe siempre en que la pelota caerá al otro lado.

31.- Vaya a San Sebastián. Pocas ciudades hay más bonitas que San Sebastián en verano.

32.- No lleve un Speedo a.k.a turbopaquet salvo que usted plusmarquista en 200 metros mariposa.

33.- Evite pasear con los brazos cogidos entre sí por la espalda a no ser que usted tenga más de 60 años.

34.- Perfeccione el noble arte del hamaquismo, mucho más complejo de lo que puede parecer a simple vista.

35.- Tome el sol pero sin caer en la tanorexia extrema (aunque me temo que ya es demasiado tarde para algunas)

36.- Duérmase debajo de una parra. Créanme, es algo diferente.

37.- Clave una botella en la arena y beba acompañado en la playa.

38.- No se olvide esa botella en la arena cuando lleve 14 copas encima.

39.- Intente no amanecer vestido en la playa, rodeado de niños y familias, como le pasó a mi querido Jabois.

40.- Vaya a la Semana Grande de Bilbao tras leer Resaca Crónica, de Pablo Martínez Zarracina.

41.- Lamento comunicarle que las gafas de sol no le convierten en invisible así que no se quede absorto mirando a las chicas en bikini.

42.- Si le dice a un niño en la playa que le va a ayudar a hacer un castillo de arena, comprométase y hágalo bien: con su foso, su túnel para que entre el agua, su torres, su contrafuertes, etc..... Siempre odié a los mayores que no se comprometían con mis castillos.

43.- Vea alguna película de los Hermanos Marx

44.- Disfruta de un viaje en coche con tus amigos.

45.- No pida un cóctel cuyo nombre tenga connotaciones sexuales.

46.- Vuelva al quiosco, a la panadería y al bar de pueblo. Vuelva al periódico de provincia.

47.- Aprenda algo de un mayor: jugar al tute, pescar, echar la partida de dominó, plantar patatas, hacer licor café casero, jugar a los bolos cántabros o bailar chotis. Algo. Lo que sea.

48.- Viva de noche.

49.- No existe más que una estación: el verano. Es tan hermosa que las otras giran a su alrededor – Ennio Flaiano

50.- Y, sobre todo, póngase crema solar.

Y disfruten del verano.

Y vuelvan con fuerza porque, cual tahúr del Mississippi, tengo un par de ases en la manga para la vuelta…

Les espero al final de la escapada.